художник
Рассылки Subscribe.Ru
Открытка к ближайшему празднику
Домой. На страничку художника. На страничку художника
Добавить в избранное
Скачайте бесплатно книгу с рисунками и шутками
сделать заказ художнику

Закажи рисунки художнику

Анекдоты про школу


Приходит Вовачка домой из школы.Папа его спрашивает: -Что ты делал сегодня в школе? -Взрывчатку в кабинете химии. -А что вам задали на дом? -ничего. -Почему?! -Не успели. .

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

анекдоты про школу
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

-”И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!.. “. Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: -Я знаю! Я знаю! Она сказала: “-Епрст! Зверь разговаривает! ”
анекдоты про школу
Современный урок литературы в школе.Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

- Общество с ограниченной ответственностью «Аль-Каида» объявляет набор детей в школу с химико-биологическим уклоном.



Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!



Учитель спрашивает: - Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Я! - Ну ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ** пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ** пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.